我小时候最关心的问题就是：
我妈昨天又没死成吗
今天我妈死了吗
明天我妈会死吗
这一切的源头要从我妈说起
我妈的原生家庭很幸福
她是备受宠爱的小女儿
大家可能觉得 这样幸福的家庭
我妈怎么会想着去死呢
我妈给出的理由是：
因为过去太幸福
所以不能接受将来一丁点的不幸福
我姥爷那时候生病了
我妈只要一想到自己会失去父亲
将来还会失去母亲
就想死在她俩前头
这样自己死的时候父母双全 很幸福
于是她跟我姥爷说：
爸你死之前提前通知我 我先走一步
我妈按照医生估算的我姥爷的期限
粗略给自己定了个目标：30岁去死
这把我姥爷吓得精神了不少
活的比医生预估的最长存活时间还多了3年
医生每次看到我姥爷还活着 都表示惊讶
问我姥爷如何养护得这么好 堪称医学奇迹
我姥爷：不敢死，死一送一⋯⋯
可能是我姥爷自知
再活下去要被实验室切片吧
在我小学二年级那年
我姥爷痛痛快快地去死了
我妈跟我爹说过：自己要30岁去死
如果结婚介意的话
可以不结婚 也可以不恋爱
我爹一听急了急的不是我妈去死而是要趁早结婚 不然来不及了！
要是我妈死得太快 自己还没名分可咋整
于是我爹是先结的婚 后读的书
我妈跟我爹强调了很多次：
自己不是在开玩笑 你不要以在过家家
我爹也义正词严地说：
爱一个人就要尊重她的任何选择
我可以尊重你30岁去死
也希望你可以尊重我 想跟你早点结婚的请求
于是两人结婚了
我爹还跟我奶奶、爷爷说了：
自己找的媳妇可能30岁就要死
我奶急忙打听 是什么样的病
好好给她治疗着、养着 争取多活点时间
我爹：
因过于幸福 所以想在幸福值峰点死掉
我奶默默下了诊断：
老寿星上吊啊 那没法治
后来我出生了
我姥渴望“用孩子拴住妈”
让我妈打消去死的念头
但我不是一个好的拴绳
我觉得 我应该尊重我妈的任何选择
正如我妈尊重我的任何选择
我说：
妈妈 今天我不想上学
今天下雨了 我想在家听着雨声睡觉
于是我妈利索地给我请了个假
买了一堆零食 把电视调成游戏机
让我痛痛快快地玩上了一天
我会支持我妈的任何想法
哪怕那个想法会让我难过
但她首先是一个独立的人 其次才是我的妈妈
但我心里还是不想失去妈妈的
我偷偷给我妈拍了很多照片、视频
我想 以后 我想妈的时候可以多看看
我也会给我妈买很多唐僧肉（一种辣条）
我希望吃了很多唐僧肉的我妈
能像唐僧一样难杀
年轻的我妈不能吃辣
但我妈是那种不喜欢扫孩子兴的人
于是我和我妈两人
经常蹲在地上吃得斯哈斯哈
两人碰杯一瓶冰镇小汽水后
疯狂争抢卫生间的使用权⋯
我爹也是不舍得我妈死的
他会密切观察我妈的情绪
我妈一旦情绪有点不对
我爹便以食物诱之：
老婆 死之前 你想不想吃那家巨好吃的披萨
我妈想了想点了点头：吃！啥时候吃！
两人火急火燎的出了国
吃到想吃的
我妈的幸福指数就会指数式爆炸增长
绝口不提死不死这类话题
用好吃的安抚固然有效
但我妈也在这种投喂下 胖到了140多斤
我妈决定减肥了
我爹开始抓耳挠腮了：
“拿什么来拯救你 我的爱人！”
但我爹发现
我妈已经很久没有开口说“死”这类的话题了
偶尔我爹提到
我妈还会说：“不灵！你快说呸呸呸！”
我爹小心翼翼地问我妈：
你啥时候去那个？你还那个吗？
我妈笑嘻嘻地说：
不那个了没活够
我觉得我会一直幸福下去的！
原来足够多的爱眞的会让一个人不想死掉
眞好 我再也不会担心我妈妈去死了！
从我小时候 我妈就一直关注我的心理健康
并且成人高考也选择了心理学专业
我妈总是在揣摩我的想法分析我的行力
但我其实没想那么多⋯•
我是个思维模式接近草履虫的人⋯
但我有天突然开悟了
我妈觉得我可能在不开心
有没有可能是她经历过差不多的事情
自己不开心但没人开解她呢
于是我也学习了心理学相关知识
用相对专业的角度去开解我的妈妈
我爹也因我妈和我 学习了心理学知识
至此 我们三个的日常就是
你观察我我观察你
在家里进行最小单位的人类观察计划
我妈妈也变了
从一个极端到了另一个极端
从想死到想长生了
我妈妈说 她也要跟我姥姥一样赖着不死
让我一百岁乃至两百岁的时候也有妈妈！
她要让我成为全世界最幸福的小孩！
坏了 这下我眞的是全世界最幸福的小孩了！
但是妈妈 如果我能活到两百岁还有妈妈的话
爱你老妈 实验室见！
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